KICK ©Keep It Complicated and Kafkaesque.

Marre des projets qui fonctionnent, des codes lisibles et des processus efficaces, KICK est fait pour vous. 

La Méthodologie KICK ©, encore plus facile avec l'IA !

Il était une fois, dans une entreprise lointaine, une réunion de trois heures pour décider… de la couleur d’un bouton. 

Bleu ? Vert ? Ou peut-être un dégradé de gris anthracite avec une ombre portée ? 

Après deux votes, un conflit ouvert entre les équipes marketing et technique, et la démission d’un stagiaire épuisé, le bouton est finalement resté en #424242.

Bienvenue dans la Méthode KICK © : Keep It Complicated and Kafkaesque. 

Le KICK © est l’acronyme de Keep It Complicated and Kafkaesque, une méthodologie (voire une philosophie) de travail qui prône :

• La complexité inutile : Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?
• L’absurdité bureaucratique : Ajoutez des couches de validation, des formulaires en triple exemplaire et des règles incompréhensibles.
• L’inefficacité assumée : Un projet qui prend 10 fois plus de temps que prévu ? Parfait.
• Le chaos organisé : Personne ne sait qui fait quoi, mais tout le monde a l’air occupé.

À l’opposé du célèbre KISS (Keep It Simple, Stupid), le KICK est une célébration de l’inutile, du tortueux et du désespérément inefficace. 

C’est la méthodologie idéale pour ceux qui veulent :

• Démoraliser leurs équipes en moins de deux semaines.
• Faire pleurer leurs clients avec des interfaces utilisateur dignes d’un labyrinthe.
• Garantir que personne ne comprenne jamais comment fonctionne leur code.

Ne livrez jamais un projet fonctionnel. 

Assurez-vous qu’il y ait toujours au moins un bug critique non résolu, une fonctionnalité qui plante aléatoirement, ou une base de données qui s’efface tous les vendredis 13. 

L’idéal ? Un code qui compile… mais seulement sur la machine personnelle du stagiaire qui part dans deux jours.  

Inspirez-vous de La Métamorphose : transformez une tâche simple en un parcours du combattant administratif. 

Pour soumettre une demande de congés, exigez :

• Un formulaire en 5 exemplaires.
• La signature de 3 managers (dont un en vacances depuis 6 mois).
• Une justification écrite de 500 mots expliquant pourquoi vous méritez ces congés.

Organisez des réunions où chacun donne son avis sur tout, même (surtout) s’il n’y connaît rien. 

L’objectif ? Que la décision finale soit un compromis si dilué qu’il ne satisfait personne.

Exemple :

• Développeur : "On devrait utiliser React pour ce projet."
• Commercial : "Non, moi je préfère Angular, c’est plus… bleu."
• RH : "Et si on faisait un mix des deux ? En COBOL ?"
• Résultat : Le projet est écrit en PHP 4, parce que "c’est ce qu’utilisait le dernier stagiaire".

Pourquoi faire une tâche en 10 minutes quand on peut la transformer en épreuve de 3 jours ? Par exemple :

Pour changer une image sur le site, exigez :

• Une validation du comité de direction.
• Une étude d’impact environnemental.
• Un test utilisateur sur 500 personnes (dont 499 ne verront jamais le site).

Ignorez les besoins des utilisateurs. Leur souffrance est un détail sans importance. Si un client se plaint que votre produit est inutilisable, répondez-lui :

"C’est une feature, pas un bug. Vous n’avez qu’à vous adapter."

Exemple :

• Utilisateur : "Je n’arrive pas à trouver le bouton ‘Valider’."
• Vous : "C’est normal, il est caché sous 3 menus déroulants. C’est pour éviter les clics accidentels."

Écrivez du code si peu élégant qu’il s’effondre au moindre changement. 

Utilisez des noms de variables aléatoires, des fonctions de 300 lignes et des dépendances obsolètes ou demandez a votre IA elle fera ça très bien pour vous.

Surchargez votre produit avec des options que personne n’utilisera. 

Par exemple, ajoutez :

• Un mode "nuit" qui ne fait que rendre le texte illisible.
• Un assistant vocal qui répète tout ce que vous tapez, avec 2 secondes de délai.
• Un système de notifications qui envoie un email à chaque fois que quelqu’un cligne des yeux près de l’écran.

Cachez les bugs ou les failles de sécurité. 

Si quelqu’un les découvre, dites que c’est une "fonctionnalité avancée" ou un "test A/B non documenté".

Par exemple :

"Oui, notre base de données est accessible sans mot de passe, mais c’est pour faciliter l’intégration des nouveaux employés !"

Ajoutez des éléments visuels ou textuels qui distraient de l’essentiel. 

Par exemple :

• Un bouton "En savoir plus" qui mène à une page vide.
• Une FAQ de 50 pages pour expliquer comment se connecter.
• Des pop-ups qui apparaissent toutes les 30 secondes pour demander "Aimez-vous les cookies ?" (sans option pour dire non).

Rendez votre interface si contre-intuitive que même vous, vous ne savez plus comment l’utiliser. 

Par exemple :

• Placez le bouton "Valider" en haut à gauche, mais seulement après avoir cliqué sur "Annuler".
• Utilisez des icônes abstraites (un smiley pour "Supprimer", un nuage pour "Sauvegarder").
• Changez l’ordre des menus toutes les semaines.

En cas de désaccord, réglez-le par :

1. Un duel à couteaux tirés (littéralement, si possible).
2. Une série de mails passifs-agressifs en CC à toute l’entreprise.

1. Un vote où le perdant doit porter un costume de licorne pendant une semaine.

Encouragez une culture où tout le monde se plaint, mais où personne ne propose de solutions. 

Organisez des "ateliers d’amélioration" qui se terminent toujours par :

"Bon, on fera ça la prochaine fois. Peut-être."

Symptômes KICK :

• 15 clics pour télécharger un formulaire.
• Un PDF de 80 pages pour expliquer comment remplir ledit formulaire.
• Une erreur 404 sur la page "Contact".

Diagnostic : KICK niveau expert. Félicitations, vous avez réussi à rendre l’administration électronique encore moins efficace que le papier.

Symptômes KICK :

• Il faut 3 logiciels différents pour faire une tâche simple.
• Les données ne se synchronisent jamais.
• Personne ne sait qui a les droits d’administration.

Diagnostic : KICK pur souche. Vos employés passent 80% de leur temps à contourner le système. Bravo.

Symptômes KICK :

• 500 issues ouvertes depuis 2016.
• Des débats interminables sur l’indentation (tabs vs. espaces).
• Un README.md qui dit simplement "Good luck".

Diagnostic : KICK communautaire. Vous avez réussi à décourager même les contributeurs les plus motivés.

Parce que, au fond, nous avons tous :

• Vécu un projet KICK sans le savoir.
• Rêvé de saboter une réunion en appliquant ces principes.
• Reconnu un collègue qui maîtrise le KICK sans même essayer.

Le KICK, c’est la catharsis ultime pour tous ceux qui ont souffert de la complexité inutile. 

C’est une façon de rire de choses qui, en fait, sont très très frustrantes...

Écrivez du code illisible : Utilisez des noms de variables comme x, temp, ou truc.

Ajoutez des dépendances inutiles : "Pourquoi se limiter à React quand on peut aussi inclure jQuery, Angular et un peu de Fortran ?"

Ne commentez jamais : Un bon code KICK se comprend tout seul… ou pas.

Organisez des réunions sans objectif : "On se retrouve à 14h pour parler de… euh, je vous dirai sur place."

Changez les priorités tous les jours : Rien de tel pour garder tout le monde dans le flou.

Utilisez des outils différents pour chaque tâche : Trello pour les bugs, Slack pour les demandes, un tableau blanc dans la cuisine pour les deadlines.

Créez des interfaces surchargées : 50 boutons, 20 couleurs, et une police Comic Sans MS.

Cachez les fonctionnalités importantes : "Le bouton ‘Payer’ ? Il est sous le menu ‘À propos’, dans l’onglet ‘Historique’, si vous cliquez trois fois sur notre logo."

Ignorez les retours utilisateurs : "Ils ne savent pas ce qui est bon pour eux."

;-)

créé avec (ia)mour le 1er Avril 2026